Tunteiden käsittely ex-puoliso ja lapset


Olemme harvoin yksinhuoltajia tilanteista, jotka antavat meille hyvän olosuhteemme. Itse asiassa siihen liittyy yleensä paljon vihamielisyyttä, vihaa ja turhautumista. Ihmisen luonne on ilmaista näitä tunteita, mutta vanhempina meidän on myös noustava niiden yläpuolelle lastemme vuoksi. Se on vaikea prosessi ja vaatii paljon kypsyyttä; se on kuitenkin erittäin tärkeä.

Miksi se on tärkeää? Lapsemme ansaitsevat oikeuden saada kaksi vanhempaa, vaikka nämä vanhemmat eivät pystyisi elämään yhdessä. (Tässä lausunnossa oletetaan, että molemmat vanhemmat ovat hyviä vanhempia, jotka eivät harjoita käyttäytymistä tai suhteita, jotka ovat mahdollisesti haitallisia lapsille. Tilanteet, joihin liittyy tällainen käyttäytyminen ja suhteet, ovat täysin erilainen artikkeli.) Lapsilla on oikeus olla tuntematta syyllisyyttä, koska he rakastavat molempia vanhempia, haluavat viettää aikaa molempien vanhempiensa kanssa ja nauttia siitä ajasta riippumatta siitä, kuinka paljon vanhemmat eivät pääse toimeen. Jos molemmat vanhemmat ovat halukkaita jakamaan vastuun lasten taloudellisesta, emotionaalisesta, fyysisestä ja sosiaalisesta hyvinvoinnista, lasten tulisi hyötyä näistä eduista. Lasten tulisi antaa muodostaa omat vaikutelmansa vanhemmista, eikä muiden perheenjäsenten vaikuttaa. Tällä tavalla ketään muuta ei voida koskaan syyttää siitä, miltä lapsi suhtautuu vanhempiinsa. Hänen suhteen vanhempiinsa johdetaan hänen omista kokemuksistaan. Kyllä, ymmärrän näiden lausuntojen sudenkuopat. Ymmärrän, että ei-todistavainen vanhempi, jos hänellä on siihen varaa, yrittää usein “ostaa” lapsen rakkauden lahjoilla ja retkillä, joita huoltajuuden vanhemmalla ei ole varaa. Se voi olla hyvin turhauttavaa ja ärsyttävää huoltajuutta tekevälle vanhemmalle, koska he ovat vastuussa päivittäisistä kuluista ja suurimmasta osasta kurinalaisuutta, mikä tekee heistä usein "huono" vanhempi lasten silmissä. Muista kuitenkin, että lapset kasvavat ja vaikka joudut ehkä kuuntelemaan ”… mutta äiti / isä antaa minun tehdä tämän” tai ”… mutta äiti / isä vei minut sinne” nuoruuden aikana, he tulevat arvostamaan rakkauden kiinteä arvo, joka annetaan vapaasti, eikä jousilla.

Yksi vaikeimmista asioista on pitää kieli kiinni, kun noncustodialinen vanhempi sanoo tai tekee jotain, joka vahingoittaa lapsesi tunteita. Lapsen mukavuuden ja tukemisen tarpeen tasapainottaminen välttämättömyyden kanssa olla “lyömättä” toista vanhempaa on uskomaton tiukka köysirata. Pidä kiinni kaikesta tarvittavasta tämän tasapainon ylläpitämiseksi. Minulla on ensikäden kokemusta siitä, että tyttäreni ripustaa puhelimen kyyneliin puhuttuaan isänsä kanssa ja pureen kieleeni reikää kuunnellessani, kuinka hän satutti tunteitaan ja yritti manipuloida hänen kiintymyksiään. Halusin soittaa hänelle takaisin ja kertoa hänelle heti sillä hetkellä! Mutta sen sijaan keskityin tyttäreni ja aloimme keskustelun siitä, mitä hän todella halusi häneltä, mitä hän ei saanut. Keskustelimme tavoista, joilla hänen tulisi jakaa hänen kanssaan pettymyksensä hänen elämäänsä koskeviin vaikutuksiinsa ja hän tunsi olleensa emotionaalisesti turvallisempi ja voimaantuneempi, kun olimme läpi. (Tämä ei tarkoita, että en ole myöhemmin jakanut ajatuksiani aiheesta hänen kanssaan myöhemmin, ja minun on myönnettävä, että en ollut ylpeä kaikesta, mitä sanoin, mutta ainakaan se ei ollut hänen edessään. Hei, olemme kaikki vain ihminen!)

Kuinka voit hillitä entisen puolisosi tunteita lasten vuoksi? En koskaan kerro sinulle, että se on helppoa. Ensinnäkin, sinun ei tule koskaan puhua heistä lasten edessä. On paljon ihmisiä, joille voit tyhjentyä - paras ystäväsi, perheen läheinen jäsen, terapeutti -, mutta sinun ei tulisi koskaan käydä negatiivista keskustelua lasten kanssa heidän isästään / äidistään. toinen henkilö lapsesi edessä. Jos he ovat kuulokkeissa, aihe on tabu. Älä koskaan tee mitään sabotoidaksesi tietoisesti entisen puolisosi suunnitelmia lasten kanssa. Jos hän vie heidät suosikkiravintolaansa kolmannen kerran kolmen kuukauden aikana, se voi tehdä sinusta erittäin vihaisen, etenkin kun sinulla on tuskin varaa päivittäistavaroihin. Mutta se ei ole mikään syy, että sinun on äkkiä otettava heidät kuvien tekemiseen tai lääkärin tapaamisen aikataulun mukaiseen tapahtumapäivään. Toisaalta, jos sinulla on jo suunnitelmia lasten kanssa sinä päivänä, kun noncustodialinen vanhempi ajoittaa tapahtuman ja he tulevat luoksesi tosiasian jälkeen, sinulla on kaikki oikeudet selittää, että suunnitelmasi tehtiin ensin ja hänellä on muuttaa päivämäärää. Sinun ei tarvitse luopua kaikista "hyvistä" päivämääristä ja ajoista vain mukautumiseksi. Aika lasten kanssa on yhtä arvokasta kuin vanhemman. Kuten keskustelimme muutama hetki sitten, ei-todistajainen vanhempi käyttää lahjoja usein turvatakseen paikkansa lastensa elämässä, koska heidän mielestään heillä ei ole tarpeeksi aikaa tehdä sama.Tämä voi olla ärsyttävää, varsinkin jos lahja on jotain, jota et voinut tarjota tai joka on erityisesti sidottu noncustodial-vanhempaan. Muista kuinka erityinen tuntuu, kun pystyt antamaan lapsellesi jotain tärkeätä heille? No, entinen yrittää saada saman arvoisen tunteen. Valitettavasti, vaikka hänen / hänen ei tarvitse joutua kohtaamaan lahjoja, jotka annat lapsillesi, koska he asuvat kanssasi, kohtaat lahjoja, jotka he saavat muulta kuin kodtodiaaliselta vanhemmalta. Siellä kypsyys tulee peliin. On erittäin tärkeää kutsua jokainen hallussaan oleva unssi ja käsitellä tilannetta sulavasti. Lahja ei saa tulla puuttuvaksi, olla selittämättä vaurioitunut tai muuten käsitelty väärin. Sillä pitäisi olla tärkeä paikka lapsesi huoneessa, ja kyllä, saatat joutua jo kuulemaan lapseltasi useita kertoja, miksi se on heille tärkeä. Ja istut läpi keskustelun hymyillä kasvoillasi ja tukahdutat kaikki kommentit, silmäluettelon ja kasvojen tikit, jotka haluat ilmaista. Koska rakastat lapsiasi ja haluat heille vain parasta.

Kaikesta huolimatta joissain tilanteissa on lähes mahdotonta hallita näitä tilanteita. Suurin osa avioeroista tai asumuseroista ei ole sovinnollisia. Jos sinun ja entisen puolisosi on yksinkertaisesti mahdotonta kommunikoida toistensa kanssa järkevästi tai tavata vaihtaaksesi lapsia väittämättä, sinun on todella hankittava luotettava perheenjäsen tai ystävä, joka on sinun "välimies". Se on paljon parempaa kuin että lapset noudetaan isoäitinsä talosta kuin se, että he todistavat joka toinen viikonloppu kiistana sinun ja heidän äitinsä / isänsä välillä, koska te kaksi ette pysty hallitsemaan kohteliaisuutta. Isoäidin talo pelasti minut paljon stressiä enemmän kuin kerran ja hän oli aina armollinen siitä, että antoi minun käyttää häntä tällä tavalla.

Kyllä, tämä on haaste. Palkinnot ovat kuitenkin arvokkaita. Lapseni ovat kasvaneet nyt ja he ovat molemmat sanoneet minulle arvostavansa sitä, kuinka olen aina hoitanut tilanteita heidän isänsä kanssa heidän kasvaessaan. He tiesivät aina, että olen heidän vakaan tukijansa ja että kuuntelin heitä laskemaan heidän kipujensa ja turhautumisensa kotiovelleni, mutta he myös luottavat minuun ohjaamaan heidät hiekan ansojen läpi lisäämättä heidän silleen sattunutta sotkua. . Nykyään, kun heitä kasvatetaan naisina, voin olla samaa mieltä heidän kanssaan, kun he tekevät tiettyjä kielteisiä kommentteja miehestä, joka perusti heidät, mutta en silti jaa heidän kanssaan sitä vihaa ja turhautumista, joka tuntui aina hänen kohtelustaan. niitä. He jopa tarkkailevat tilanteita ilmenevän ystäviensä ja perheensä kanssa ja kommentoivat: "Äiti, heidän pitäisi todella tehdä se mitä käytit." Sitten olen ylpeä siitä, että tein valinnat, jotka tein. Tyttäreni eivät ole saaneet kaunaa minuun, koska olen huono suunsa heidän isänsä suhteen, mutta he arvostavat sitä, että olin heidän tukena ja lohdutuksena, kun he oppivat hänestä omista kokemuksistaan. Valtatielle on aina vaikeampaa matkustaa, mutta maisemat ja loppupalkkio on paljon arvokkaampi.

Ero tuli, miten nää kaikki tunteet kestää? (Huhtikuu 2021)



Tagit Artikkeli: Tunteiden käsittely ex-puoliso ja lapsi, yksinhuoltaja, vanhemmuus, yksinhuoltaja, yksinhuoltaja ja tapaaminen, tapaaminen, suhteet ei-sytoidisiin vanhempiin, lapsiin ja non -todistisiin vanhempiin, asiointi entisen puolisosi kanssa, ei-henkisen vanhemman kanssa tekeminen