uutiset ja politiikka

Päivä, jolloin menetin vauvan

Huhtikuu 2021

Päivä, jolloin menetin vauvan


25 vuotta sitten olin yhdeksäntoista-vuotias opiskelija Kaliforniassa ja rakastin ensimmäistä kertaa. Olemme valmistuneet samasta lukiosta (hän ​​oli vuosi edessäni) ja ilmoittautui samaan korkeakouluun - USC: hen. Emme aloittaneet nukkumista yhdessä ennen kuin olin koulussa noin 2 kuukautta, mutta pillereistä ollessani olin raskaana ensimmäisten viikkojen aikana. Tiesin jo, etten halunnut saada lasta.

Kävin yliopiston ulkopuolella sijaitsevalla naisten klinikalla ja minulle tehtiin raskaustesti. Kun se osoittautui positiiviseksi, minut vietiin vierehuoneeseen naisneuvojan kanssa isoissa laseissa ja punaisella ja valkoisella housupukuilla. (En tiedä miksi muistan tällaisen yksityiskohdan!) Hän rohkaisi minua tekemään abortin, koska minulla oli valoisa tulevaisuus edessäni. Hän sanoi, että olin elämäni vaiheessa, jolloin voin mennä mihin suuntaan tahansa halusin ja minulla voisi olla mitä yritin - ja että lapsi rajoittaisi vaihtoehtojani. Tein tapaamisen seuraavalle päivälle, koska minun piti mennä pankkiin rahaa vastaan.

Kukaan ei tiennyt tekemästäni ja maksoin käteisellä väärennettynä. Tulin tapaamiseen lenkkarissa ja löysissä vaatteissa ohjeiden mukaan. Menin sisään takaovesta paikallisen kirkon mielenosoittajien takia. Oli ironista, että sain abortin takakujalle, vaikka tekemäni oli täysin laillista.

Laitoin löysälle puuvillalle tarkoitetun sairaalapuvun ja rentouduin leikkauspöydälle. Naishoitaja valmisti minut, viritti vähän radiota suosikkiasemalleni, istui sitten pääni ääreen ja selitti, että lääkäri pysyisi nimettömänä, koska hänellä oli myös etuoikeuksia läheisessä sairaalassa. Lääkäri (keski-ikäinen nainen) tuli sisään ja aloitti toimenpiteen. Vasemmalla puolellani oli paljon teräviä kipuja ja sitten se oli ohi. He ajoivat minut talteenottohuoneeseen ja antoivat minulle soodaa ja keksejä vähän ajan kuluttua.

Muistan, että tunsin emotionaalisesti tunnottomuutta - tunnen tarpeen käsitellä juuri tekemäni, kyseenalaistan reaktiooni, koska ajattelin tekevä oikein ja ihmettelen, miksi se häiritsee minua. Ehkä se oli reaktio nukutuslääkkeihini, tunsin vain lyövän seinää yrittäessään käsitellä tilannetta. Yritin jopa saada itseni itkemään, jotta minulla voisi olla tunteita, tunteita.

Sairaanhoitajan apu tuli tuolloin, antoi minulle paketin evästeitä ja sanoi, että voin mennä vapaasti. Kun hän auttoi minua, aloin tulvata tyynyni verellä. He ryntäsivät minut takaisin leikkaussaliin ja tekivät ultraäänen. Minulla oli hyytymiä, joten heidän täytyi tehdä uudelleen abortti, mikä oli tällä kertaa erittäin tuskallinen.

Menin kotiin tunteja myöhemmin, kun he olivat saaneet verenvuodon hallintaan. Se oli pitkä päivä, joten nukkui myöhään sinä iltana ja peruutin päivämäärän poikaystäväni seuraavana päivänä. Selvisin itseni kanssa kieltämällä tekemäni. Koska kukaan muu ei tiennyt, sitä ei ollut vaikea piilottaa.

Poikaystäväni huomasi olevani kaukana hänen kanssaan ja minulla oli lyhyt malttinsa. Hän vastasi ottamalla minut perheensä mökkiin erityistä joulua varten ja ehdottanut kauniilla timantilla ja rubiinirenkaalla. Naimisimme seuraavana ystävänpäivänä oikeustalossa läheisten perheen ja ystävien kanssa. Tunsin syyllisyyttä, mutta helpottuneena siitä, että pystyin sopeutumaan hoikkaan, pitsiin leikattuun valkoiseen vaipan mekkoon - jotain mitä en olisi voinut tehdä kasvavalla vatsalla.

Muutamaa viikkoa myöhemmin hän vei minut Catalina-saarelle häämatkalle, koska meillä ei ollut kunnollista häämatkaa. Hän teki vitsin kuherruskuukauden suunnittelusta ja sanoin melkein hänelle. Yritin syyllisyydestä tulla täydelliseksi vaimoksi. Minulla oli tahraton talo, keksi gourmet-aterioita ja pidän osa-aikaista työtä. (Lopetin koulun olla kotiäiti.) Yritimme raskaaksi jo vuosia, mutta mitään ei tapahtunut.

Noin 7 vuotta avioliittoamme meni hedelmällisyyslääkärin puoleen testattavaksi. Kun tulokset palasivat miehensä siemennesteen heikkoon liikkuvuuteen, murskasin ja kertoin hänelle abortista. En ymmärtänyt, miksi me voimme tulla raskaaksi kerran ja sitten ei koskaan enää. Olin puhallut sen. Se oli se hetki lääkärin kabinetissa, jonka tajusin, että olin todella tappanut pienen elämän, joka kasvoi sisälläni. Se oli päivä, jolloin menetin lapseni. Katu oli fyysisesti ylivoimaista. Aikana, jolloin tarvitsin mieheni tukea eniten, hän ei voinut kestää minua. Hän jätti minut lääkärin luo sinä päivänä ja tuli kotiin vasta seuraavana iltapäivänä.

Puhuin hänet poistumattomasta sinä päivänä, mutta erotimme muutamaa viikkoa myöhemmin. Halusin päästä lähemmäksi mieheni ja jakaa suruni hänen kanssaan, työskennellä sen kanssa. Hän sanoi, ettei vihannut minua, mutta ettei hän ollut koskaan tuntenut minua. Vain kerran hän tuli fyysisesti väkivaltaiseksi. Hän löi minua kasvoihin ja kertoi tappavan hänen ainoan lapsensa, että hän olisi mennyt naimisiin ennen kuin kukaan muu tunsi, ja tuki meitä perheenä. Hän sanoi, että hänen oli päästävä pois avioliitosta turvallisuuksemme vuoksi. Avioero oli lopullinen noin 8 kuukautta sen jälkeen.

En voi sanoa millään totuuden tasolla, että olen rauhassa itseni kanssa tekemästäni. On vielä päiviä, jolloin katson peiliin, enkä vain kirjaimellisesti voi uskoa tekemääni päätöstä. Mitä oikein ajattelin??? Pahoittelen aina tappamista sikiöni.

Kiitos abortista, Maggie.Niin usein ihmiset kirjoittavat ja kertovat minulle kokemuksensa abortteollisuudesta tai kriisin raskaudesta, mutta vain harvat rohkeat sielut ovat valmiita laittamaan sydämensä näkymään maailmaan. Kiitos rohkeudestasi; se voi pelastaa hengen! - Rebecca

AJATUKSIA LAPSEN SAAMISESTA ???? | MY DAY (Huhtikuu 2021)



Tagit Artikkeli: Päivä, jonka menetin vauvan, Pro-Life, aborttitarina aborttitili abortin jälkeinen oireyhtymä kriisi raskausklinikka elämän valintaa edistävä lääkäri toimenpiteen palauttaminen